— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…
Самые смешные Анекдоты про тещу и зятя
Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…
Письмо президенту США от украинского гражданина:
— Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он скрывается у моей тещи на даче. Высылаю координаты. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном «Вольво».
— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— Кого хороним?
— Да тещу мою…
— А как она умерла?
— Ее укусила вот эта собачка.
— Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
— Становись в очередь…
— Дорогой где моя книга «Как прожить сто лет»?
— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать…
Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.
— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Жена — мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
— Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем — человек 30-40 мужиков.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
— Да нет, это просто он тещу забодал.
— О! Одолжите на денек?
— Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.