Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога,— говорит другая.— Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.
Самые смешные Анекдоты про соседей
Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа…
— Так-так! Продолжайте!
— … Его же перфоратором!
Социологический опрос — «Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?»
Варианты ответа:
1) да, так ему и надо
2) нет, лучше б он сам сдох
3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает…
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
— Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбо*бов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные многоквартирные дома и куча свободного времени.
Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.