Самые смешные Анекдоты про сына и дочь

— У тебя сын вообще хоть что-нибудь умеет сам делать?
— Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
— Надо же! И что это вдруг на него такое нашло?
— Что, что… Пошел принять душ и забыл их снять!

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
— В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
— Благодарю вас. — ответил молодой человек, — это будет очень любезно с вашей стороны.

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел.

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо*ба.
— Ох дура… Я говорила не долбо*ба, а однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…

Подходит дочка к маме и говорит:
— Мама, а скора у меня День Рожденье?
Мама отвечает:
— А что?
— Да просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Было у мужика два сына: один — умный, а другой — дочь.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
— Где ты была всю ночь?!
— Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
— Как?
— В смысле, с неизвестным солдатом!

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

— Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
— Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

— Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Папа, я всегда об этом думаю!

— Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
— Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! А где же наш сынок?
— Не бойся! — отвечает муж,— я его за руку веду.

— Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
— Но это был удлиненный сеанс, папочка.