Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
Самые смешные Анекдоты про мужа и жену
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Болеют муж и жена.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них — жена присутствующего.
Мужик:
— Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
— Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово
— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Тр*хните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!»
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!
— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый…
— У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
— Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…
Нашла в интернете группу «Как справиться с *банутой женой». Зашла, а там мой муж админ.
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа секса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…