Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Самые смешные Анекдоты про молодожен и брачную ночь
Молодожены после брачной ночи.
— Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает:
— Дорогой, как мы его назовем?
— Эдик.
Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и «дорогой» слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
— Любимый, ты не ушибся?
— Нет. Только «Эдика» по полу размазал.
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!
Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
Он:
— Поклянись, что я у тебя первый.
Она:
— Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух!
— А я трех!
— Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потр*хаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается…
Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!