Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!
Самые смешные Анекдоты про молодожен и брачную ночь
Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
— Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…
В первую брачную ночь сын стучится к отцу:
— Батьку, не влазить!
— А ты у глечик з сметаною!
Через некоторое время сын возвращается:
— Батьку, не влазить!
— Я ж казав — у глечик!
— У глечик не влазить!
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…
— Ну а потом, потом что было? — нетерпеливо спрашивают его.
— А то, что «потом», было раньше, — следует ответ.
Первая брачная ночь, жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
— Где пупок?
— В общежитии стерся.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…
Первая брачная ночь.
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Нет.
— А у меня были…
Молодожены ссорятся:
— Обед тебе не такой, сволочь! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю…
После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, — ответила та с улыбкой.
Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч… — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…