— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Самые смешные Анекдоты про измену, любовников и любовниц
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тот, недовольно: «Стучаться надо!»
Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
— Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: «Господи, хоть бы ее дома не оказалось!»
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю!
Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр*хаю!
Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада!
Любовник кричит:
— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать — все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба б живы остались.
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
— Моя дорогая графиня… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…
Трое приятелей сидят в баре. Первый:
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт».
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться «Санта-Барбарой».
Соседские дети за спиной ставят вам рожки.