Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой…
Самые смешные Анекдоты про детский сад
Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
В детском саду:
— Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
— Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
— ?
— Да Мишка ногами пихается…
Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— Филологический факультет «Ябеда-корябеда»;
— Животноводческий факультет «Рёва-корова»;
— Экономический факультет «Жадина-говядина».
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…
Объявление: «Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего…
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки