Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Самые смешные Анекдоты про брак
Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…
Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
— Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
— Это как?
— Мой отец был женат, а мать — не замужем.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
Милое правило женщин после бракосочетания:
«Пойми, у нас же любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое».
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?
— А я коллектор по вашему долгу.
Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…
Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.