— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
Самые смешные Злободневные анекдоты
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
— Папа, почему вымерли динозавры?
— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
— Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать?
— Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
— В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.