Одно из самых серьезных детских заблуждений — что если человек взрослый, то он умный.
Самые смешные Анекдоты про возраст
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось…
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?
С годами сексуальные утехи все чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы…
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово.
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно я ел спелый персик и подумал: «Лето удалось».
У одного пастуха спросили:
— Как вам удалось дожить до 120 лет?
Он ответил:
— Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но еще в папиных ботинках.