В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Самые смешные Анекдоты про телефон
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Быть взрослым значит шептать себе «да бл*ть» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
— Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС!
— Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Народная примета: Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены — ко входящему звонку.
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
«Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…»
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.