Судя по регулярным недосыпам я не сова и не жаворонок, а злобный медведь-шатун.
Самые смешные Анекдоты про сон
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон!
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Кошмарный сон преферансиста:
— Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…
Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
Встретились Пьер с Мишелем.
— Странный сон снился мне, Мишель. Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей.
— Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь — является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул — о, чудо! — является Бриджит Бордо. Неможется мне.
— Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
— Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицей.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.