Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
Самые смешные Анекдоты про пьяных
— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.
Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.
Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
Пьяный — это двуногое животное, стремящееся стать четвероногим или ползающем на брюшке.
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.
Первый:
— Чего ты прицепился?
Второй:
— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького штормит из стороны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
— Смотри куда идёшь!!!
На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
— А ты, гад, иди куда смотришь!
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.
— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…
Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился… овсяным печеньем.
— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
— Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
— Наташа здесь живет?
— Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
— Зато ты, я смотрю, везде живешь!
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
— Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
— Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне — на пальто!