Журналист:
— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
— Повезло.
Самые смешные Анекдоты про проституток
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Проститутки о предпочтениях.
Японка:
— Мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.
Француженка:
— А мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные…
Русская подумала:
— А мне, пожалуй, тоже французики. Но чтоб пояпонистей!
Еще никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у нее болит голова!
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге «Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!».
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
— Ребята, а где район $100?
— Да нет такого района… А тебе он, собственно, зачем?!
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!
Разговаривают две проститутки:
— Как живeшь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде — а тр*хают все…
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское… Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь…
— Да, ты хорошо устроилась… Помог кто?
— Да, предки…
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…
Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!
«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»
Встречаются две бывшие проститутки:
— Слышь? а какая у тебя пенсия?
— 2000 руб.
— Охренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
— А ты в рот брала?
— Конечно— Ну вот за питание и удержали.