Самые смешные Анекдоты про пессимистов и оптимистов

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист:
— Смотри, какая девушка красивая…
Пессимист:
— А кому-то уже надоела!

— В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
— Оптимист изучает английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат Калашникова.

Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
«Сегодня не мой день», — подумал он…

Пессимист видит туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит поезд в туннеле, а машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты — полупустым, а русские — почти пустым.

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Оптимист — человек, покупающий в метро билет на две поездки.

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!