Самые смешные Анекдоты про пессимистов и оптимистов

Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Вот сейчас долетим до земли, и точно, в смятку!
Оптимист:
— Не боись! Может промахнёмся!

Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне как в следующий раз.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
— Вот, уже не стоит.
Оптимист:
— Зато как висит!

Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой «Оптимист». Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!

Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты автомат Калашникова.

— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Оптимист и в зрелом возрасте покупает головной убор и презервативы на вырост.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Настоящий оптимист и на картине Малевича «Черный квадрат» видит свет в конце туннеля.

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!