В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
— Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
— Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
— Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке…
— Ну, дед, ты бы, в натуре, уже определился что ли? — ответили ему парни, забивая для деда косяк.
Самые смешные Анекдоты про наркоманов и наркотики
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Четыре часа.
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!
Решили как-то наркоманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: «Кто там, вопросительный знак» и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет. Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает:
— Кто там, вопросительный знак.
Ему отвечают:
— Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка.
— Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.
Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Наркоман берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Наркоман берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Наркоман:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос «А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?», сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.
Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они в подъезд, пыхнули и тот ему говорит, что и он посланник божий. Начинают они ссориться чуть ли не до мордобоя.
Один кричит:
— Я посланник Бога!
Другой:
— Нет я!
И приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
— Не знаю, только я никого никуда не посылал.
Наркоман устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши.
Директор:
— Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад — ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа… ну как их… летучие мыши…
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.
Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит:
— Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
— Это как?
— А вот тебе сколько лет?
— Ну 30.
— Вот видишь, а было бы 60.
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают:
— Где черепахи?
А наркоман отвечает:
— Ну я открыл дверь а они как ламануться!
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику:
— Останови, сейчас лопну!
— Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
— Вась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
— Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…
Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
— Васю можно?
— Васю нельзя.
— А что с ним.
— Умер Вася.
— Он что, так умер, что даже за планом не поедет?
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие…
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-ет… До пола вроде достают…
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
— Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…
Один наркоман спрашивает у другого:
— Ты что зелёный, как собака?
— Разве собаки зелёные?
— Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!