— У меня вся жизнь на колесах.
— Вы — шофер?
— Нет, наркоман.
Самые смешные Анекдоты про наркоманов и наркотики
— Доктор, у меня проблемы с кокаином.
— Как давно это началось?
— С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше.
Ну и хорошо — думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
— ? Оля этажем выше живет.
Во дела — думает — Надо догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!
Наркоман на приеме у невропатолога.
Врач спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, подумав, отвечает:
— Ма-а-ай…
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай…
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…
Наркоман (задумчиво):
— А что, мая не будет?
— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Наркоман добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз, другой.
— Что-то я ни хрена не лечу!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРР!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшш… ЗАРАЗА…
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
— Почему так?
А наркоман отвечает:
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивают таксиста:
— Подкинь четверых до вокзала.
— Так вас же трое?
— А ты что, с нами не поедешь?
В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…
— Да, я знаю — но тараканы просили…
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь.
Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:
— Слышь ты, придурок, ты хоть бы кроссовки снял, а то нас всех запалишь.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…