После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
Самые смешные Анекдоты про отпуск и отдых
Инструкция к провождению отпуска. Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит — дорогой вставай пора на работу.
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!