— «Мир» — тесен! — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.
Самые смешные Анекдоты про космонавтов, космос
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.
Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто».
— А вы правда астрофизик?
— Правда.
— А скажите что-то на своем, астрофизическом?
— Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!
Продается садовый участок на Луне — тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции «Мир».
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков…
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина…
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Космонавта-новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку — жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: «Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма».
— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
Речь Гагарина до редактирования:
— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке «гаишника», затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!..
Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты…
В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…