Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?
Самые смешные Анекдоты про туристов
— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!
Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
Градация туристов.
Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается — кому надо сами увернутся.
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
«Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн — не ссать!».
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
На улице встречаются двое знакомых.
— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…
— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:»Мы па-бе-ти-лии». Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30-й номер — шампанского!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…