Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
Самые смешные Анекдоты про пешеходов и водителей
Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца!!!
Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Яйца сначала всмятку, а потом — крутые…
Водители сначала крутые, а потом — всмятку…
— Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
— Экономлю.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…
— Это вы были неосторожны! — упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не задавил. — Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной еще ничего подобного не случалось!
— Я тоже не новичок! — возмущается пешеход. — Я хожу пешком уже пятьдесят лет!
Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
— Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
— Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.
Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.
— Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню «Мальчик-гей».