Самые смешные Анекдоты про машины, автомобили

Сегодня забавно было… Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю… Кто же знал что между двумя машинами трос…

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью…

Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

— Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
— М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

Надписи на заднем стекле автомобиля:
«Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!»
«Внимание! Путаю педали!»
«Не прижимайся, я замужем.»

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор…

Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.

— Милый, у тебя большая машина?
— Да.
— «Бентли»?
— Нет, «Икарус».

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Еще на аптечке.

У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр*хаю, ну машина тут причем?

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве четко слышно «о-о-о-о».