Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит — машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина. Ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то — порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
Первый: Да вот, еду…
Второй ему:
— Ну за*бись!!! Я толкаю, а он едет!
Самые смешные Анекдоты про машины, автомобили
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
— Не волнуйтесь, — послышался довольный голос полицейского, — ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвёт на части.
Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
— Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Знаете что общего между генеральным директором «Мерседес» и генеральным директором «АвтоВАЗ»? Они оба ездят на Мерседесах!
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патр*хаться».
Реклама:
Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4s и мужики на вашу жену больше не взглянут!
Срочное объявление директора «Автоваза»:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на светофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…! Ау…! Ау…!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
— Ау…! Ау…! Ауди сперли, гады!
Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.
На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!
Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…