Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!»
Самые смешные Анекдоты про маршрутку
Надпись пальцем на грязной заднице маршрутки:
«Меняю 13 кирпичей на стакан тормозухи или 0,5 водки».
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту «руку». Через секунд пять водитель: «Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..».
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес.
Водитель:
— Ты откуда такой взялся?!
— С сайта анекдотов!
В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
Объявление в маршрутке: «Не нажал на кнопку — про…ал остановку».
А вы какие буквы вставили?
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?»
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Объявление в маршрутке: «Объявляйте остановку как-будто вы ее только что проехали».
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Объявление в маршрутке: «Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков».
Объявление в маршрутке: «Книга жалоб и предложений находится в следующей машине».