Гаишник останавливает машину с правым рулем:
— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
— А я ее из Японии в Англию перегоняю!
Самые смешные Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется «Жигуль». Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет:
— Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила!
Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел лежит. Один гаишник — другому:
— Слушай, Вась, а ты хоть номер этого типа запомнил?
— А где наш лучший гаишник Сидоров?
— Сгорел на работе!
— Как это?
— Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.
Объявление:
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
— Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
— А как положено проверять документы?
— Так если положено, зачем их проверять?
— … а потом вы плюнули в ГАИшника.
— Я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 170, иначе могут догнать.
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот предлагает:
— Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке…
— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру. Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах.