— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
Самые смешные Анекдоты про студентов
— Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего… Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала…
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Экзамен:
— Кто написал «Черный квадрат Малевича»?
— Ну я не знаю, наверное Пикассо
— А «Повести Белкина»?
— (радостно) БЕЛКИН!?
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого тр*хается.
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:
— Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
— Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама…
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им. Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
— Пиво такое пенистое…
— Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно х*евое!
В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
— Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент, краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
— Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента…
Преподаватель естественно в полном недоумении:
— Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.
Студент (с мольбой в голосе):
— Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель… Сессия горит!
Преподаватель:
— Нет. Придете завтра, я вам сказал.
Студент:
— Ну тварищь прподаватель…
Преподаватель:
— Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
— Рбята, заноси!
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «Вещью в себе»?
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно.
Бог говорит им:
— Докладывайте.
Ангелы докладывают:
— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не готовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова.
Прилетают они обратно, говорят:
— В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их Бог за три дня. Прилетают, говорят:
— В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
— В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом Богу молятся.
Бог говорит:
— Ну, вот им-то мы и будем помогать.