В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые…
— Девушка, мне не компот варить!
Самые смешные Анекдоты про презервативы
Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке захожу в магазин. Протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность…
Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— А еще мнутся и гнутся…
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.
Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 — это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 — это для женатых, на год.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.
Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… А меньших размеров нет?
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.
— А что помогает?
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?
Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»
Два приятеля беседуют:
— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
— А где покупал?
— За углом, в аптеке…
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: «Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!»
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: «Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!»
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.