Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка — голосую за Ющенко, если орел — против всех, если на ребро упадет — вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет — за Януковича…
Самые смешные Анекдоты про Януковича
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко.
— Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?!
— Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина поскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
— Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
— Давай попробуем ролевые игры в постели?
— Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК — признать выборы недействительными…
2) Компьютерному отделу ЦИК — удалить Януковича из папки «Избранное»…
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту…
— Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
— Где?!!
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря.
Судья:
— Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
— Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
— Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
— Бл* буду!
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
— Тому що… — сказал Янукович и задумался.
— Мы — бригада, — добавил Кучма.
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: «Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А утюг я уже побоялся включать».
Приходит Янукович домой.
— Жена, давай обед.
— Щи и кулебяка на столе.
— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.
Утро после 2-го тура выборов президента Украины.
Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.
— Начни с плохой— просит Янукович.
— У Ющенко 51 % голосов.
— Блин, так а что же может быть хорошей новостью?
— У Вас 63%!
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.
— На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда не слышали!
— Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл…
— Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
— Соня! Я тебя умоляю… как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.