— Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: «кто виноват?» и «что делать?»
— А что, есть еще и третий?
— Конечно! «Когда же, наконец, это все кончится?»
Самые смешные Анекдоты про Россию
Россия, устремленная в будущее — это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Из новостей: «Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
— Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией…
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
— А мы умеем вырезать гланды…
В зале смех, шум. Русский:
— Через заднепроходное отверстие!
Возгласы недоверия, крайнего удивления… Встает пожилой японец и говорит:
— Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
— Что означает бизнес в российском варианте?
— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Россия — единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
— Опять?
— Опять!
— А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
— Да! Все перепробовал!
— Ну тогда не знаю чем тебе помочь!
На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.