Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.
Самые смешные Анекдоты про Путина
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
Березовский звонит на радио:
— Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню — «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».
Мне кажется, что, если поместить на одну чашу весов авторитет Владимира Владимировича Путина, а на другую — косяки Чубайса, Сердюкова и Медведева, то победит дружба.
— «ОбнОленный» или «ОбнУленный»?
— Пиши просто: «Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович»…
Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!
Березовский приходит к Путину во время обеда и говорит:
— Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!
— Не нравится — не ешь!
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллетени, выборные «карусели» уйдут в прошлое.
— Вы хотите короноваться? — переспросил журналист CNN.
Встреча «большой восьмёрки» в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: «Ты — дама моей мечты»?!
Путин, подумав:
— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем…
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом России на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президентства увеличен до 10 лет.
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:
— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.
Владимир Владимирович обиделся.
Разговор двух преферансистов.
— Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
— Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
— То-то я смотрю, он только на прикупе сидит…
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.
Из новостей:
«В Ханты-Мансийске Путину подарили пояс оленевода».
… А 140 млн. оленей 18 лет назад ему подарил Борис Николаевич Ельцин.
2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.
— Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием «изделие 1000». Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?
— Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему — он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.
Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Из новостей: Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.