Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Самые смешные Анекдоты про депутатов
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
— Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
— Абсолютно ничего…
— Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
В госдуме после каникул. Депутат:
— Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о…
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:
— Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, вип-путана… еще девственница!
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЕТ! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались…
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
— Что общего между депутатом и сперматозоидом?
— У того и у другого, один шанс из ста, стать человеком!
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать?
— Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?
— Будем!
— А если по тридцать?
— Конечно, будем!
— А если по сто пятьдесят рублей?
— Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите, тогда будем!
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
— Какой же? — спрашивает его противник.
— А я был уверен, что вы его знаете…
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!