Самые смешные Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!
Поручик мнется:
— Наташа, но это же неприлично, хм…
— Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь? В п*зду-с? Оригинально!

Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
— Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик:
— Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и ка-ак даст своей невесте сапогом между ног!

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагое. Проходя мимо, до Ржевского долетает только «Балагое».
Поручик изрекает:
— Что-с господа, Балагое — дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца.
— Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

— Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
— Что-с, такой длинный?
— Да нет стоит всего одну минуту.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено». Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» — А он отвечает: «А, отстаньте, бл*». Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!»

— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
— Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа — и ни одного перышка!

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…

— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
— В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее!
Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмерть пьяный мужик отливает… Поручик:
— Милейший, мы где?
— В п*зде!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
— Поздравляю вас, господа, мы в России!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??

Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.

— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!

— Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
— Смотря какие.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
— Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
— Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.