Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.
Самые смешные Анекдоты про русских
Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин говорит:
— Я могу съесть 400 бифштексов.
— А сколько это будет?
— Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
— Тебе осталось 10 бифштексов и ты — победитель!
— Это я съем, но где же теленок?
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Три кита русской души — авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах — «А ну его все на фиг» и «Пошло оно все».
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: «Где же вежливее мужчины?» Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет… Гид (русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик:
— Алло, Москва?… АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!… АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ!
В кабинет засовывается японец:
— Скажите, а по телефону нельзя позвонить?
Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил…
Спрашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди…
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еще твоя пыжиковая шапка пропала…
В каждом русском живет аватар.Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ*бенно ловкий.
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: «Да здравствует королева!» и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну, что, теперь пойдем пожрем.
Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
В небольшом парижском «белогвардейском» ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч… Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…
Безрезультатный процесс есть вечный двигатель… Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс…
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?
Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем — получается паровоз. А русские в ответ: «А вы хорошо ознакомились с документацией? — Так вот, там в конце написано, что после сборки — обработать напильником».
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.