ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Самые смешные Одесские анекдоты
— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
— Ваша дочь еще не замужем? — спрашивают на Привозе у торговки курами.
— Нет, — отвечает та. — С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают…
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о тот бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!
— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…
— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
— Не хочется, чтобы люди завидовали.
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…