Самые смешные Анекдоты про хохлов и москалей

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
— Ни! Це не з переляку — це з лютой ненавысти!

Три охотника — американец, русский и хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх… шарах-бабах… разбил.
— У нас в России этой водки — аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх… Бабах! Застрелил русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей… а бутылку треба сдать!!!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мене то за шо?

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Два хохла:
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…

— Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
— Шмат сала и рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает.
Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Цэ — крокодил!

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, «хавай, копченое».

— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!

Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсюда!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может.
Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)

Сидят два хохла в глухом захолустье. Тут летит такой ржавый кукурузник, дым за километр, звуки соответствующие. Тут он падает на крайний сарай. Один хохол поворачивается к другому:
— Бачыв?
— Бачыв.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава, таки теракты!

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало.
— Что это у тебя? — спрашивает негр.
— Это сало…
— Да разве это сало! Вот мы завалим носорога — там сало так сало.
Едут дальше… Хохол есть хочет — достает окорочок.
— А это что у тебя?
— Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок…
— Да разве это окорочок!? Вот мы страуса завалим — там окорочок так окорочок!!!
Разозлился хохол — есть охота!!! Достает арбуз…
— Ну а это что?
— Шо, шо — КРЫЖОВНИК!!!

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,— кричит пограничник,— наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
— А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!