На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов «прибор»размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!
— Нет, не могу сказать.
Все-таки уговорив мужа, жена узнает о «приборе». Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!
Самые смешные Анекдоты про Грузинов
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: «НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)».
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?
— Да…! Что…? Картину — «Материнство» называется…— отвечает тот.
— Ну и что…? Хорошая тема… А что на ней…?
— В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…
— Ну и что же здесь плохого?
— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:»Гиви и Гоги пошли в баню».
Один из учеников отвечает:
— Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня — место имения.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ «Вы беременны».
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт!!! Доигрались…
Два грузина:
— Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
— Чероки?
— Нэ-э, узкий.
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил…
Все такие:
— О! Ты че, такая штука, а ты ее…
Японец:
— Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие:
— Ты че, такая штука…»
Грузин:
— Да у нас дохрена всего этого!
Русский хоп, грузина в форточку…
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ….
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
— Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
— Ты что, мама. Что у мэня — кинжал, что ли?
В грузинском ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
— Кинджял в джопу.
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина:
— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин:
— Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Грузин:
— Ну что?
— Ничего не чувствую.
Грузин кричит:
— Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Грузин:
— Ну что?
— Ничего.
— Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
— А ВЫ КТО?!
— А мы тут красым, бэлым…
Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
— Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему — Вано.
Грузин:
— А меня Окоп, по-вашему — Траншея.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!..
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
— Гивви?!!!
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься «орган». Грузин, опуская руки вниз:
— Вах, тихо — тихо свои!
— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр*хнул!
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
— Уважаемый, уберите пожалуйста чемодан!
— Ты, что не видишь — это не чемодан, а кошелек!