Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.
Самые смешные Анекдоты про Грузинов
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Поехал грузин в командировку.
Возвращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!
Грузинская школа.
— Важа, докажи, что теорема Пифагора правильный.
— Учитель, теорема Пифагора правильный, клянусь мамой!
— Маладец!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Гоги, а что это у тебя в руках?
— Бумеранг.
— Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
— Не знаю.
— Ну так выбрось его!
— На, лучше, ты выбрось.
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
— Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
— Так он их яйцами моет!
— Во, акробат!
— Гиви, твой собак клюит мой клубник.
— Он не клюит, он нюхит.
— Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его… мужской гордостью?
— Успэл перекинуть…
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у меня сегодня секс был!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына…
В конце пиршества отец говорит:
— Ну что, сынок? У тебя сегодня опять будет секс?
— Нет папа, жопа болит…
Встречаются два грузина:
— Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
— Да слушай, Гиви, никак!
— Виходит плохо?
— Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Насилует грузин женщину, женщина кричит:
— Помогите! Помогите!
Грузин:
— Зачем кричишь, я сам справлюсь.
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
— Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?
— Лучше с презервативом…
Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.
— А это зачем?
— Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…