В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Самые смешные Анекдоты про Евреев
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех трехэтажным матом, а еврей кричит:
— Шеф, выруби счётчик!
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до «этого» места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую?
— Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь…
Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.