Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Самые смешные Анекдоты про холостяков
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,— Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка — вся прекрасная половина человечества.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!