Самые смешные Анекдоты про врачей и пациентов

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С».
— Вы можете прочитать эту строчку?
— Нет.
— А эту?
— Нет.
— Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
— Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает — лучше не трогай! «.

Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы, бл*дь, и пытаемся выяснить.

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да?.. Но что-нибудь вы любите?!
— Картошку…
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Объявление на двери кабинета врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
— …приличная оградка…

Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
— Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он.
— Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
— А у вас случайно нет змеи?
— Есть.
— Так пусть она меня укусит.
— Так… Сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, ну как мое здоровье?
— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит…, ну и так по мелочи…
— Как так, доктор? И что же мне делать?
— Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
— А это как?
— Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
— И что это поможет?
— Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь…

Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,— категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…