— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник…
Самые смешные Доктора и больные
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит:
— Доктор, доктор, симулянт-то умер!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7…
— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…
— А у вас есть хотя бы миллион долларов?
— Нет.
— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
— Нет.
— А может, вы выдающийся ученый?
— Нет.
— Тогда я вас разочарую — вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
— Доктор, когда я мочусь мне больно.
— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в регистратуре, что мне нужен х*евый доктор — направили к Вам.
— Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
— Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
— И оно вам очень мешает?
— Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
У нас каждого выздоровевшего спрашивают: «Лечился платно или бесплатно?»…
Если человек отвечает — «бесплатно», то, на полном серьезе, следует вопрос: «и во сколько это тебе обошлось?»…
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.