— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Самые смешные Анекдоты про аптеку
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…
— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
— Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря…
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, я окончила медицинское училище.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— Вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
— Какие еще «защитные средства»? — возмущается та. — У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
Аптекарь спрашивает практиканта.
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
— Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают — он бросается к прилавку:
— Пачку презервативов пожалуйста!
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г*ндонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё по вежливее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!