Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
Самые смешные Литературные анекдоты
Объявление на стене в книжном магазине: «Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».
Мужик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Да
— Дайте мне две.
Двое разгадывают кроссворд:
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон!
«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади к нему самосвал подъезжал…
Завтра на утро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой».
Маленький мальчик нашел автомат,
Маленькой ручкой погладил приклад,
Маленьким пальцем нажал на курок…
Глазки со свистом ушли в потолок.
Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести на ее поверхность клей «Момент».
Объявление: Для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги.» Требуется спонсор.
— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман «Война и идиоты»
Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
В наше время интеллектуалом может считаться человек, который знает, как будет повелительное наклонение глагола ГНИТЬ.
Хороший писатель — это море таланта и капелька шизофрении, плохой — все наоборот.
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.
— Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
— Разрешите я ее зачитаю?
— Ну что ж, читайте!
— Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
— Ну хорошо, обещаю… давайте только побыстрее.
— Лев Николаевич Толстой! «Война и мир»! Том первый…
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…