Найти книги в интернете просто нереально, все они исчезли, зато есть куча мест, где их печатные версии можно заказать с доставкой.
Самые смешные Анекдоты про книги
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
— Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта… Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и затолкать!
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
— В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!
Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь…
— Я купил книгу «Секс для чайников».
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности!
Даже «небольшим умом», если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
«В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы — пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона».
Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.