Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
«Тетрис!» — успел сообразить программист.
Самые смешные Анекдоты про программистов
Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.
Программиста спрашивают:
— Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели?
— В Гейтса — дважды!!!
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?
Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.
Если программист на работе играет, то есть два варианта:
1) У него мало работы, но ему много платят;
2) У него много работы, но ему мало платят.
Только у настоящего компьютерщика ворд не подчеркивает красным слова типа: программер, геймер, глюк, винда…
Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской.
Первый:
— Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
— Да вот… Ни Uninstall, ни Undo не помогли.
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
Программист пишет объявление в автогазету «Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км.»
— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченный комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ…
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!