Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
Самые смешные Анекдоты про интернет
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
— Что такое Интернет во Львове?
— Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Два парня бьют третьего, мимо проходит бабка.
— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде?
— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
— Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами!
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «ты меня больше не любишь?» Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!
Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
Facebook спрашивает о чём я думаю. Twitter спрашивает что я делаю. Google Maps спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.
Когда вечером произошло нечто ужасное:
— О нет!
— Что случилось?
— У нас интернет на 2 минуты отключили!
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы — показывают 4:04. Думаю — время не обнаружено. Можно спать дальше…
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом интернета.
Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар-кампанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
— Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.
Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
В стародавние времена, когда не было никаких соцсетей, голуби твитили прямо на голову.