Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно,— говорит хозяин,— Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
Самые смешные Анекдоты про ковбоев
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.
Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Плохо, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить…
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.
Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет обалденную девушку.
Девушка:
— О, какой у тебя большой конь!
— У нас в Техасе все большое.
— О, какая у тебя большая шляпа!
— У нас в Техасе все большое.
— Пойдем посмотрим какой ты в постели!
Утром:
— А говорил что у вас в Техасе все большое.
— Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х*й?
— Здравствуйте, я — Чингачгук. Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал…
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
— Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу? — говорит один.
— Ну, вижу.
— Вон тот, высокий блондин.
— Они все высокие блондины.
— Я говорю о том, со шляпой набекрень.
— У всех шляпы набекрень.
— Ну тот, который болтает без перерыва.
— Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
— Теперь вижу. Ну и что?
— Он ужасно действует мне на нервы…
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.
— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.
— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.
Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги черные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы с братвой на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам.
— Да.. но почему же все-таки ноги у тебя…
— Дык, не мою я их.
Ковбойская шутка:
Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из под чужих копыт.
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.