Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Самые смешные Анекдоты про водку
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да еще и с половины девятого утра.
Отзыв на алкотестер: «Работает или нет — не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально».
Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять у человечества целых 60 процентов!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
— Почему водка лучше женщины?
— Потому что водке все равно, сколько у тебя было водок до нее.
— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
— Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол. Да, и с царь-пушкой не все в порядке…
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
Внутренний голос — это такая скотина, которая бухает вместе с тобой, а после достает вопросами: «Зачем ты пил»? Типа он, сука, ландыши нюхал…
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!